呼喊

即使拿到了新玩具，彌補了失去的，
但是心已經死了。

孤立無援的感覺很可怕。
我求救了，我呼叫了，
沒有人回應，不會有人回應。
就是這樣。

世界上，妳只有妳，一個人。
一個人。

Mystère..

眼睛相當疲累。
不知道是因為昨晚睡前大哭一場，
或是這幾天做死人骨頭標記太勤奮，
或是太早起床趕著出去兼導遊的關係。

可怕的情緒，
延伸到接了他的電話，
延伸到回到了家，
延伸到，逼自己蒙頭睡上一覺，
還是沒有抒解。

還好她打了電話過來，
招呼我過去吃晚餐。

妳有時想避開的人們，
有時候也在關鍵的時刻，
幫了妳，拉了妳一把。

目的。

忘記了生存的目的。
不再想要有生存的目的。

...................
不要來吵我，
不要來煩我。

非常討厭

非常討厭雙面人，
不管男生女生。
但多半遇到的，是她們。
俗稱的耍心機?!

要說是耍心機，也不算。
就只是單純的雙面人，我討厭。
這邊說跟妳做好朋友，
那邊卻又迎合著誰誰誰、、
誰也不知道，下一個被狠狠背後揣一腳的，
是不是就是妳?!

求求妳不要利用我的單純..
我的單純只是冀求生活簡單，
硬是把不該想的瑣事踢到一邊罷了..
我不想攪和進妳豐富的家庭生活，
這樣，就好。

人和人之間的距離，
這樣，就好。

短暫記憶

我忘掉那些她們，
我忘掉不敢想像的未來，
我忘掉所有的那些不確定，

決定只記下，
秋高氣爽的運河邊，
百無聊賴的漫步、
踩著腳踏車載著我
從院區到環城公路
氣喘呼呼的你..
那些吉光片羽。

隆河畔

那一年的隆河畔，
我沿著記憶中環繞河畔的公路，
試圖，想尋找那間她買了NB的電腦零售行..
天真的想去說服那裡的店員相信我的故事
好讓我，取回我已經簽了名的支票..
好讓我，把那個不可思議的損失，再降低一點..

從大學路，經過了Prefecture..很遠很遠..
警察局旁的綠地有一具公共電話亭，
撥了一通電話回台灣，爸接的，
要我不要想太多，要我放手了，要我好好照顧好自己就好..
那一通電話，草草的跟爸說再見的掛斷了
因為我已經忍不住的掉下眼淚，但不能，不能讓爸知道。

那一年，在里昂，一個人。

求救。

我快不行了，卻什麼也不能說出口。
改變即時通訊上的暱稱當作一個宣洩的出口嗎，不能
跟誰說嗎?能跟誰說?..說了，也無濟於事吧
我只知道，我不放過我自己
任誰，也沒辦法救我
卻偏偏，我快被那窒息的苦痛給勝出

倒地不起?我很希望我能這麼做..
神啊 救我 救我..
人們說，最差的情況也就是這樣了
但我，可以安然度過這裡嗎?

對話記錄

清理著及時通訊上的對話記錄，
0和1迅速的運轉，消逝著、、
那些不再聯絡的朋友們，刪除吧。
有些朋友們平日的俏皮打鬧，猶豫著，刪或不刪
那個踮斤兩的時刻，很似，評估著這份感情在我心中的份量。
這樣，很殘忍，不自覺的突然這麼覺得。

但對話記錄留著，又有什麼意義?
拼了命的想留下生命的過程嗎?
在刪除的過程裡頭，突然覺得，
記得的這麼詳盡，做什麼?
我留下了一個模糊的、美好的約略印象，就好了吧
讓記憶力自己作主，
看它能夠記得什麼，就記得，
什麼都忘懷了，那就這樣吧。

雖然，我總是健忘的。

幻像

跟很多個同樣的早晨
兩杯咖啡Creme，兩個巧克力可頌。
繼續累積著相同的習慣，
當作以後相同的回憶。

我只能，小心翼翼地，
將這些那些真實，當作是一時的幻象。
其他，我無能為力。

作祟。

當這個讓我想太多，多到快讓我發狂，時候..
他會頻繁且密集的出現在我的身邊、腦海，
彷彿試圖趕走我身邊的那些，不安全感。

滿足感覺充溢的同時，卻還要提醒著心底
「那是假象！那是假象！那是假象！」

是星座的性格作祟，或是女人的直覺作祟? 管他。

分心

一個人，分心，會是怎樣?
重複說起對我說過了的話
神情飄忽似乎等待著什麼

人，很容易就能夠，被看穿
因為，自己也會分心，的經驗。

無拘無束

當一個，無拘無束的人
會被套上一個放縱的罪名似的。

誰曉得，無拘無束，才慘。
沒有牽絆，沒有活下去的理由。

那一頭的電話

一通通的電話，
她在一旁直說甜蜜，
她問我是不是常這樣被查勤，

依舊靜靜的聽你說，
我不會否認那帶來的鎮定效果
更多餘的貪心，不必了
自尋煩惱的事，千萬不要做。

有些，只是表象
如果有什麼，藏在表象底下，
這樣就夠了，不必說出來。

其實

其實，即使不是我，
依舊會有其他人。

而即使，不是你，
也仍然會有其他人。

失序的一早。

在他們家，總是有深深，被利用的感覺。
也罷。能夠讓誰利用到，也是我的榮幸了
只是我開始要選擇，誰值得利用我，誰，不值得。
今天，幫她處理完了列印機的問題
只聽見，她打著電話，試圖跟一個久未聯絡的朋友取得聯繫。
感覺，很不好。一點也不管我，那，我是什麼了？來你們家的技工嗎？
妳要打電話也該等我離開之後吧？
起身收拾著我的東西示意我要走了，
她，擺擺手，說好，繼續說著她的電話。
我，真的是在自取其辱嗎?...無言以對。

只在於怎麼定義。。

攝影器材的討論區常常有個爭論，
便是哪個小白痴問Nikon的D70該不該買
要不要等到Canon的350D或更新的機種出來
這樣的問題，其實只有一個答案
數位產品更新的速度是消費者永遠追不上的，
需要的，只是個人攝影技術的提升。

很有趣，所謂「愛情」市場上不就也是這樣的情況?!
沒錯，Closer裡頭說，如果妳相信一見鍾情的話
那人是不是終究不可能有所謂的一生一世海枯石爛的愛情?
電影裡要那麼說也是可以啦，人人有權力根據各自領悟各自表述嘛
我是覺得本來就是了，但是，另一方面覺得，這跟購買攝影器材一樣。
沒錯，我永遠會見獵心喜，看到新上市的型號會心動、會渴望擁有！
但終究，我手頭上的現金有限，
今天我好不容易累積了所有，挑中了我心目中的一時之選：小尼～～
那或許，明天，又出現了優於小尼的各色好貨，我也頂多只能留口水的份。

當然，我還是可以遊走各大攝影器材討論網頁，
對著這些、那些品頭論足滿足精神上的想望，
甚至，意淫之外，借來實地把玩一下，也是可以的。
但，也只能是這樣。我會感到失落嗎?說不會那是騙人的。
會失落的，多多少少，但那又如何，我還有小尼呀～ *^_^*
小尼說來也是我花了心血結晶搞到的！沒有操它操到壞掉這麼怎可以！
積極經營我跟小尼之間的革命情感才是王道啊～

喔哦，但是，凡理論都一定會有它的漏洞和破功的地方。
因為根據我的理論，如果我積存了很多很多錢，
那我是有辦法坐擁三七六妾甚至後宮佳麗數千的！
呴呴呴～ 那該有多好啊～ 哇哈哈～
雖然，想像著今天雜貨鋪老闆熱情大贈送，
焦糖、草莓、橘子、哈密瓜等等各式棒棒糖全送給我，
但人的賤骨頭就是這樣，只能嘗一種口味的刻骨銘心才最爽吧.. -_-
好吧，如果我沒有那麼多的經費預算，但是我還是追求新鮮貨～
唯一的辦法就是拋舊貨折現買最新的～
要這樣做也是可以的啦，但這樣新舊之間的價差損失其實滿大的，
以我這種小氣人的觀點，這麼做是相當不經濟的！很傷。

哪裡呢哪裡呢?

聽完W的即將被流放戀情心理輔導，已經半夜，
C的電話緊接著進來，說剛剛打不進來，
說如果今年申請不上好學校就要回去了。
打算跟他的好兄弟一塊從巴黎搭火車穿越歐洲大陸蘇俄中國北方，
一路玩回上海。問我的意見。乾脆約好後天一塊討論。

其實聽到他的計畫，心情跟著興奮了起來。
想到那個誰不曾也立下要騎著摩托車環遊台灣島的壯志，
但是那已經該歸類為大學時代的年少輕狂了
羨慕他們哥倆還能夠有這種征服歐洲大陸的浪漫情懷
我的，已經消失了嗎？
雖然說，也還好。那年論文口試完..
去獨闖五國當作畢業旅行的經驗至少還可以拿來說嘴，
不過現在，我還有這種熱情嗎？

唉。一個一個朋友都要回去了。

命

甩人者人恆甩之，哈。

聽說，他回來了。
聽說，他在他們家作客
她要我過去，我，拒絕了。

憑什麼?
憑什麼讓他見到我?
憑什麼過去，落得讓自己心更痛?
沒必要。

她說，
他需要安慰，需要體諒..
我不該這麼冷漠..該主動關懷..
但我想，他的喪母慟他的壓力他有足夠的能力解決
不需要我，乞求似的付出我的關愛，像去年一樣。
他的決定，如果，有我的位置，他自然會跟我聯絡，
如果，對我，連朋友都不是的話，
沒什麼好說的。

我還是高傲的不肯低下頭，
所以落得現在這種處境嗎？
不，我曾經嘗試過了，沒用。

開懷

即使又被一年多沒聯絡的那個盯上，
被知道了我的電話、我的地址，
但是那股驚嚇，只在接到電話，聽到自我介紹的那一瞬間。
接著，掛上電話，問她怎麼解決，
接下來，是她熱心的想著回信想著說法想著策略
奇怪自己怎麼會這麼冷漠，
大概我已經看透也厭倦了他的手法，他的步步進逼
果然，最好的回應方式，是：沈默。

我不想再看過去，我只想著怎麼面對未來
而他，用盡時間，一直緊迫盯人地追究著過去，
大概就是我看不起的地方。沒辦法。
端起村上的Sydney，一下，某一個句子，又讓我開懷咧嘴起來。

腦袋是空的

就裝著攝影的想法
你、你和你的影像已經消失
只有，光跟影的交錯。

孤獨一生會是什麼樣子，
想到那裡，
心都涼了。

真想當遠古人類

那樣多麼好。

禮教規範還沒出現...
男尊女卑是狗屁、權威權力還沒出現
禮義廉恥是人想出來限制自己的的枷鎖
階級、愛情..如同一切靠著想像力被創造出來的價值一樣
無中生有...庸人自擾...

但是，
我又眷戀著典雅氣派的歷史古都、
溫暖舒適附有中央空調的小公寓、
芬芳醇厚的焦糖瑪奇朵、、、。

遠古人類放下一切價值的夢，就只是夢了。

接下去呢?

你媽昨天走了..

這些天接到你酒肉朋友找不到你而打來的電話
今天下午又接到長輩們聯絡不到你問我知不知道你的消息
晚一些，才從台灣的長輩那知道，你媽走了。

從發現，到結束..整整一年的時間，
但最後還是選在這個時候，
下了這個其實大家心裡都已經有數但卻還沒能接受的事實。

那接下來呢?
將重回到這裡的你，會是什麼樣子?
你說你爸的死，已經徹徹底底改造了你一次
我其實知道，在知道你媽生病之後，
你就已經改變了，但接下來呢? 這一次呢?

心疼你，不再有一個「家」
也知道，這個結果，
勢必對你將來停留在哪一個國家，
有決定性的影響...
決定權，又操縱在你手裡了。
你操縱的，是你對你自己的生命，的選擇

而我呢? 像海邊的卡夫卡裡頭那無厘頭老先生一樣，
讓生命，還是那樣細細的延續著，
我靜靜的等待著，該來的，終究會出現，
靜靜的等待走完這個生命，該出現的任何過程...

囚籠

我好像是把自己關進
全世界最豪華的牢房裡面，
我，面對著我的電腦
我，面對著我的書們
我，開啟一個一個整理過的檔案夾們
我...好像在牢房裡頭。

是啦，我該想想，這樣已經夠爽了，
哪有牢房裡面還有影音設備，還有電影院，還有古蹟美景，還有咖啡館...
但是，這真的是，另一種型式的牢房，不騙你。
你問我難不成我要跟你換嗎，
上班族的生活，有薪水的生活，等著嫁人的生活...
但是，我並沒有說我要跟任何一個人換
我只是陳述這個狀態罷了...是個牢籠。

也許，總是有各式各樣的牢籠，枷鎖著你、我。
我，選擇了這一個籠子，這一個華麗的籠子，
哈，是挺不錯的啦..論各樣條件，雖然沒有錢，但我目前也不缺錢..
但是......令人頭腦爆炸的「那個」，
仍然纏繞著我的心神......我在牢裡。

施主...苦海無涯，回頭是岸啊.....

Chanson..

Il y a la main qui me touche
des cheveux dans mon dos
et un parfum nouveau
et un goût dans ma bouche
que je ne connaissais pas
il y a l'ombre sur le mur
de celui qui demain
sera déjà si loin
que je ne serai plus sure
d'avoir connu ses bras

Mon amour est un cri immense et ininterrompu mais
cela ne s'arrêtera donc jamais ?

C'est un semblant de bonheur
bonheur court bonheur feint
bonheur vite défunt
accorder à un coeur
le mien qui bat trop bas

et c'est un semblant d'amour
que d'ouvrir toujours ma porte
et de me sentir morte
quand je crois certains jours
que l'on ne m'aime pas

Mon amour est un cri immense et ininterrompu mais
cela ne s'arrêtera donc jamais ?
cela ne s'arrêtera donc jamais ?

茶喝太多。。

今晚，茶水灌得太多，搞得自己睡不著覺。

一旦人的時間到了，難免會想到該想的事情。
想著要去貼一個徵友廣告，條件如下：
一、三等親內無酗酒、賭博、吸毒等惡習
二、不介意你在外頭拈花惹草

哈，我的要求似乎不高，就只有想到這兩項注意事項，
關於第一，我不會給別人造成負擔，同理也不希望別人造成我的負擔。
關於第二，我從來就沒有過成為別人的唯一，以後也沒有這苛求。

既然這樣，那我幹嘛還要找這「另一個人」？
因為我要小孩。

從現實「經濟」的角度來看，
那兩個教人當職業的父母變出的教育方式不傳承下去太可惜。
而，如果問我現在為誰而生存著，他們兩個老人，我生存的理由
將有一天會早一步離開，
對另一個生命的責任，會是我生存的理由。
我知道，「為別人而活」是多麼被唾棄的藉口，
但是，一個存在的理由，不管它是信仰或人物，終究都是一個依託。
推託不了。

這樣是「我」的自私嗎？
我倒覺得，「現代」意義裡的生命傳承，
不就是這個大概了。

逃

泡了茶葉，煮了水果茶.....後果。
輾轉覆轍，更顯得右手肘的酸痛更甚。
猛抓著一頭已經直掉的頭髮，更煩躁而已。
仰臥起作五十次，無效。

很想大叫，不可能。
只好期待，週末的游泳池....。

De plus en plus..

J'essaie de t'oublier comme si rien ne se passe.
Aller voir le film tout seule,
prepare les repas..regarde n'importe quoi comme d'habitude.
et mais non, cette idee de pense a toi ne m'echappe pas..

L'histoire de la sorciere de Michelet m'attire mon attention.
Et bien, petit a petit, comme je trouve souvent les petites idees dans les lectures,
je me suis interroge si nous suivrons souvents les idees des occidentaux
mais pas sortons tout seule notre idee de nous,
c'est parce qu'on n'a pas tout a fait compris le mot "revolution",venu de l'occident.
ou bien chez nous, on mele le mot " revolution" avec "evolution".

Triste..

La situation de la sante de ta mere est de plus en plus grave,
et c'est pour ca que tu ne rentres pas demain comme prevue,
tu plongerais ton sejours...mais, tout ca,
c'est informes des autruis, pas de toi.
ca me deprime, beaucoup.

pas de nouvelle de toi, vient de toi.

如果有一天。。

如果有一天，
我什麼都記起來了
記起來所有，你對我的殘忍
那大約，
我才會戴上我的面具，
面對你。

聲響。。

這兩天，總聽見不知道是隔壁或是樓上的吵飯聲。。
其實重點不是吵飯聲音是不是太大讓人不爽 =_=
畢竟，我也是很替樓上的單身漢或單身女郎感到欣慰的呀.. XD
但是。。owowahahah...

你們家的彈簧床要不要換一下啊！！！

這樣一直聽到彈簧被折磨的聲音，
我。。我。。我真的聽得很難過啊 =__=!

唉唉唉，難怪法國鄉村電影裡面。。
不止一次看到一種場景：
夜籠罩→家家戶戶息上了燈→從家家戶戶昏黃燈光的窗台邊拉遠鏡頭→

場景：家家戶戶開始此起彼落的叫了起來。。。 =___=!!

狂想。。

真的如學長所說，
語言，還真的就是一種模仿。

法國人的部落格看久了，
除了想用一種不打擾的方式窺探他們的想法外，
其實也是想，偷學他們的口語表達方式。
世界報那個史地老師的部落格。。
則想起和法國人通mail時，
其實不知不覺的對方常用的單字、表達
會漸漸受到影響、故意讓自己受它改變、矯正...

慢慢長路。。的模仿，呼..................
我很賊嗎？ 呴呴呴。。。

Double masques..

Et bien, ici, je racontre ce que je ne pouvais pas dire dans autre blog
ou mes parents frequentent plus souvent, ou plus exacte, ils ne savent pas
qu'il existe un autre endroit que leur fille racontre des choses des histoires
terribles..

Est-ce que c'est moi, je me permes d'avoir un double visage devant mes parents?
mais non, bien sur non, c'est seulement ne eux faire s'inquieter..
Comme je viens de savoir qu'un etudiant taiwanais en doctorat, comme moi est trouve
mort dans sa chambre deux semaine apres sa morte, si solitaire et si triste qu'il soit..
je ose pas de tout dire les detailes a mes parents c'est parce que je pense deja cette
scene qui m'arrivrait peut-etre un jour..

Mais, c'est ce que j'ai choisi, fais mes etudes a l'etranger..

默默的。。

默默的，在昏暗的燈光下，滴下淚，
默默的，擦乾它，抬頭，
就像什麼都沒發生過似的。

看到一句話，想起你。
人生，苦短。想著一個人，要即時跟他說，
我想說的是：我在意過你。
以上，我說了，阿彌陀佛，那就好，死已足矣。
至於我目前愛不愛你、我還會不會繼續愛你，
抱歉，我不打算跟你說了，哈哈。

Reste ou pars?

Et bien, je reste ou je pars?

un imense sentiment solitude autour de moi
notamment quand tu part bcp plus tot hier soir dans la soiree
je ne sais plus la raison pour rester laba tout seule

j'essaie eviter ton regard meme
quand tu saluer a tout le monde avant ton depart
comme si je pourrais trouver plus de courage a exister

heureusement j'ai des ami(e)s,
recevant deux coups de fil apres rentrer,
qui m'accompagnent cet nuit terrible jusqu'a minuit,

j'ai enfin t'envoye un message,
pour te dire un secret que J. vient de me declarer
c'est ce que je voudrais faire simplement,sans intention.

Le lendemain matin,
reveillee par P. a cause d'une demande irrecevable
je lui refuse, immediatement, bravo,
avec une sensation sommeilleuse je suis tout courageuse,
je fais ce que je voudrais vraiment faire dans cette condition,
je suis plus sinsere envers moi-meme peut-etre

l'avantage c'est que je gagne une entiere matinee a moi-meme
(mais c'est toujours de moi-meme non?)
rester rien faire que lire les deux bouquins d'un ecrivain japonais bien connu
jusqu'au midi tu me telephones,
je t'en raconte, tu m'ecoutes...
comme si on voudrait plonger ce coup de fil
mais enfin, il faut s'arreter..

comme si on ne verrait plus...
je ne pouvais rien faire que plonger dans les lectures
toute la journee.
une autre idee sort de ma tete,
mais peut-etre le seule moyen c'est que je pars?
oui, j'y pense il y a longtemps,
mais j'avais pas le courage a le faire,
et maintenant?

洞穴裡。。

總是在測試自己的極限般的執拗，
對於能夠大門不出二門不邁的窩在房間裡，
存在著一種完成某種紀錄般的成就感。
從開始獨居在永和開始，
在那間對大學生來說相當貴族式的套房，
能夠因為颱風天或是寒流過境，
讓我在愛買買足了一星期份的飯菜點心零食，
奢侈的浪費二十四個完全屬於自己的鐘點，
存在的感覺也不過就是如此？

但這樣推衍下去。。
巢穴被放置在永和或是巴黎，
變成不是重點了嗎。

我在尋找的，
是一個更極致的自我的空間嗎，或許不是。
今天如果將我丟棄到真正沒有辦法跟任何人聯繫的空間，
我的殼內是空虛的，我一樣會感覺到令人窒息的壓迫吧？

現在的我，憑著我單薄的想像力作祟，
能夠自以為是的享受這種自我的空間，
那是一個完滿的後盾支持著吧？
那個更大的力量，更大的權力，我知道它存在著，
但是我控制不了它，我受它控制著。
所以我甚至不知道它能領著我走向哪一種結局。。。

Et bien..

Et bien, tu me manque.
C'est tout. C'est tous que je veux dire.
Meme si je t'ai accompagne hier justement
pour acheter ton billet d'avion, mais tu me manques.

t'avoues que tu te prends la tete de tes experimentations,
t'inquietes de la situation de sante de ta mere,
et fais n'importe quoi avec Michelle..
envisageant toutes ces conditions difficiles,
t'es vraiement comme un cameleon que Michelle lui,
il t'appelle l'autre soir.
Mais je suis contente que tu me dises tous ca.

Bon courage, mon sais pas comment definir..

Val d'Europe

Une journee de Shopping a Val d'Europe,avec Josephe encore.

J'ai apercu les Pulls de Cachemire chez Polo Ralph Lauren a tres bon marche!!
et bien sur, on a tout les deux pris ces pulls..et puis, encore et encore..
Dans ce champ de bataille, c'est hors de question d'hesiter trop,
sinon, tu regrettera! wow hahaha...
et bien enfin, meme si j'ai du rater le rendez-vous avec Denisse,
mais elle m'a rassure qu'elle me comprend~

Voila, voila..comme d'habitude, on compte notre recolte dans le train en rentrant,
comme d'habitude, Josephe consacre toujours deux fois plus d'argent que moi
meme si que je trouve cette fois-ci, j'ai depense un peu trop que j'avais prevu..>_<

On a parle de lui, rien d'importance.
mais je ne cite pas trop, tres peu plutot.
parce que comme je lui avais dit,a Josephe, je ne le connais pas trop.
Il ne me crois pas, dit-il, mais c'est vraie, ca n'a rien a voir d'en parler trop
Tous va etre passe.

Mais Quand?
Toutes fois, je me suis pose la question
quand une personne d'autre me demande si on pouvais aller plus loins...

餿食。。

按掉震天響的鬧鐘持續賴了一個小時，
才好不容易撐著快散掉的骨頭爬起來...
這陣子肩胛好了一點卻換成脖子骨不停的酸痛。
好吧！上工了！

流理台上擱著那一包放了快一個多禮拜乾癟的廉價土司，剩下兩片。
胡亂的塗上罐子裡頭剩下的那麼一點Nutella，
保溫罐裡頭還有昨晚煮了的應該還熱著的巧克力，
哦，不，只剩下三兩口便能給解決掉的溫冷巧克力。

口中塞著一把抓著的乾燥土司片，
另一隻手忙碌的開啟outlook
哦，十一封信件，有十封是垃圾。
那孤單的一封，是上海的她，
同我一樣潦落頹廢的相互呼應。

床邊散落的社會科學方法講義，拿起,
, 繼續有的沒的一點一點吸收啃食。。
正午過后似乎很久了，雖然不餓
. 好像又該到時間餵食自己的胃了。
冰箱放了一星期前吃剩的一鍋碎肉末，
切了幾朵香菇，加了幾頁素麵筋燉煮成一鍋，
賣相極差，拌著白米飯，放在小瓷缽裡頭
活像小叫化子沿路乞食吃的..
切！管他。。三兩下囫圇吞下了一整碗，
繼續，我頹廢散漫的路..
喝..聽說這種生活還很多人巴望不得呢，
要惜福。。。

另一種震撼。。

想看的鬼片沒人陪我看，
只好硬撐著咬牙等著它一天一天直到下檔。。
蒙帕那斯和史蒂芬妮碰面談以後教她中文的事後，
Gaumont正巧趕上亞歷山大帝的場次，
想著，既然都到了，那就進去看吧！

說實話，它已經上演了好一陣子了，
影評對它的評價似乎不高，讓人失望
跟著也讓我沒有多少衝動去看，
剛巧，就這麼進去看了它。

雖說不是那種一見鍾情的驚豔，
說實話，在狂傲的他一步步走向自我毀滅的事件發生時
我幾乎要放棄它離開電影院了，
有始有終的道德感勸著我即使我如何的受不了那種
眼睜睜看著歷史分崩離析的糾結感情瘋狂發酵。。

還好我看完了它。
雖然劇情在看的那段時間沒有很多的感覺
但看完整齣電影劇情的鋪排，
真真覺得它似乎誘引我自己去找更多的資料，深入探索。。

我承認，當一個歷史博士生不是我他媽的願望，
我也承認，我永遠當不了一個成功的史學家，
我恨不得不用完成那一篇篇要死人的論文，
只是，這種被某一段歷史人物、歷史事件誘引
讓人想放下一切去追求真相的蠢動讓人著魔，
而，能夠一輩子無顧忌的去做這檔事的方法
就是要拿到那個學位，所以，就這樣吧。。

我跟你說，我永遠當不到一個言之有物名氣響噹噹的史學家的。。。

鑽個地洞躲起來

突然想真的躲起來，就像我真的不存在一樣。
或許我是真的鑽牛角尖了起來，做這件事本身沒有什麼意義，
只是單純的想躲起來，電話拔掉手機關了，對誰應該都沒有影響吧。
就像曾經被他們不顧一切的狠狠傷過一樣，不具意義。

我可以用我無止盡的包容編織一個新的信仰，
讓我自己去相信，但永遠遮掩不了曾經存在
或，仍然存在的醜陋事實。

像惡作劇般的，消失。
是我自以為是的老戲碼，
也或者是我終究也逃不過的個性黑洞─逃避。

那時候，消失了一年後，我得到了什麼？
除了催化了某些情感，
問題仍一直存在不是嗎？

我不知道我要的是什麼..